As frases chave de cada signo

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Áries (21/3 – 19/4)

Frase: Não sei bem o que quero, só sei que quero já.

O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue o seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a envolver-se em triângulos amorosos.

O que o ariano diz depois do sexo: gostei. Vamos repetir. 

Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

Como o ariano reza antes de dormir: Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, que eu preciso AGORA!

Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para conversar com alguém que estava do outro lado.

Você foi assaltado e o ariano… Dá um soco na mesa e diz: “Mas que merda! Não se pode andar tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

Adesivo para o vidro do carro do ariano: Passa por cima, palhaço!

Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

 

Touro (20/4 – 20/5)

Frase: Amor numa cabana? Só se for de 5 ESTRELAS.

O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação senxual que o parceiro pode proporcionar, seja na cama ou à mesa.

O que o taurino diz depois do sexo: Estou com fome, temos pizza?

Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada na sua sandes ou na sua maçã, desperdice o seu material, não devolva as suas coisas.

Como o taurino reza antes de dormir: Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas NÃO AGORA.

Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.

Você foi assaltado e o taurino… Comenta sem se preocupar muito:
“Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se os anéis mas ficam os dedos”

 

Adesivo para o vidro do carro do taurino: Não tenho tudo o que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência

Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

 

Gêmeos (21/5 – 20/6)

Frase: Odeio fofocas.Mas, já te contei a última?

O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.

O que o geminiano diz depois do sexo: Você viu o controle remoto?

Como irritar um geminiano: Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre a sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.

Como o geminiano reza antes de dormir: Hei Deus. Ou será deusa? Quem é você? O que é você? Onde está você? Quantos de você há? Eu não te posso imaginar!

Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Você foi assaltado e o geminiano… “É… Impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… 

Adesivo para o vidro do carro do geminiano: ‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’

Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

 

Câncer (21/6 – 22/7)

Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, mimar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, numa hora alegre, outra hora depressivo.

 

O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos casar-nos?’

Como irritar um canceriano: Insulte a sua mãe (com classe, claro).Critique a sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da avó com o Mike Tyson.

Como o canceriano reza antes de dormir:
‘Querido Pai, sei que não deveria depender tanto de ti, mas tu és a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto o meu seguro cobertor está a ser lavado.’

 

Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava sentindo-se só e abandonado deste lado de cá.

Você foi assaltado e o canceriano….
Preocupado, vai confrontar-te:
‘Senta-te aqui…Estás bem? Magoaste-te? Queres um copo de água com açúcar?’

 

Adesivo para o vidro do carro do canceriano: ‘Não tenho tudo o que amo, mas amo tudo que tenho’

Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta poder ajudar a passar pelo processo.

 

 

Leão (23/7 – 22/8)

Frase: Antigamente EU era vaidoso, mas agora curei-me e estou PERFEITO!

O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar as suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma plateia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.

O que o leonino diz depois do sexo: Não foi incrivelmente fantástico?

Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o teu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes.

Como o leonino reza antes de dormir: Oi, Papi! Eu posso apostar como está realmente orgulhoso do seu filho!

Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Você foi assaltado e o leonino….
“Vou apanhar este fdp!!”… e sai correndo porta fora.

 

Adesivo para o vidro do carro do leonino: Tudo o que tenho me ama

Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

 

Virgem (23/8 – 22/9)

Frase: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque é que ainda não fizeste o que eu MANDEI?

O que o virginiano espera de seu parceiro: Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.

O que o virginiano diz depois do sexo: Preciso lavar os lençóis

Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume a sua casa, atrapalhe a sua programação, esqueça de tapar a pasta de dente. Diante do armário da casa de banho, indague: ‘para quê tanto remédio?’.

Como o virginiano reza antes de dormir: Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como fez da última vez.

Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Você foi assaltado e o virginiano… Anda de um lado para o outro, preocupado: “Vocês têm certeza que não e melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?”

Adesivo para o vidro do carro do virginiano: Não me siga. Preciso de ir ao médico.

Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

 

Libra (23/9 – 22/10)

Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.

O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. O seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.

O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se também gostaste’

Como irritar um libriano: Diga bastante “Isso é contigo, decide-te!”. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, arrote, diga palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

Como o libriano reza antes de dormir: “Querido Deus, eu sei que deveria tomar as minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que achas?”

Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou de atravessar. Alguém lhe ofereceu boleia.

Você foi assaltado e o libriano… “Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco”

Adesivo para o vidro do carro do libriano: Não tenho tudo o que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite

Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

 

Escorpião (23/10 – 21/11):

Frase: Sou super LIBERAL… mas onde foste, MESMO?

O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, as suas crises de ciúmes.

O que o escorpiano diz depois do sexo: Talvez eu deva desamarrar-te agora

Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e vanglorie-se. Repita sempre: “Isso não é da tua conta!”

Como o escorpiano reza antes de dormir: “Querido Deus, ajude-me a perdoar os meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam”

Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.

Você foi assaltado e o escorpiano… Diz pra si mesmo, revoltado: “É nessas horas que é bom andar armado!”

Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido bem de perto.

Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que raio quer saber? És da polícia?

 

Sagitário (22/11 – 21/12):

Frase: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e o seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender a sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e a sua aguda franqueza.

O que o sagitariano diz depois do sexo: Não me ligue – Eu ligo-lhe

Como irritar um sagitariano: Dê-lhes bastantes responsabilidades. Coloque realismo nas suas filosofias. Nunca ria das suas piadas. Não embarque em nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

Como o sagitariano reza antes de dormir: OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU TE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDA-ME A PARAR DE EXAGERAR!

Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu boa e deu-lhe vontade.

Você foi assaltado e o sagitariano… “Vamos fazer queixa na policia!”

Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: Não tenho tudo o que amo, mas também nada que me ama me tem

Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está brilhando, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e tu estás preocupado em trocar uma lâmpada?

 

Capricórnio (22/12 – 19/1):

Frase: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será um sucesso daqui a 10 ANOS.

O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.

O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visita?’

Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os da sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os plantados, nunca chegue na hora marcada.

Como o capricorniano reza antes de dormir: Querido Pai, eu estava para rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.

Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi regatear nas lojas do outro lado.

Você foi assaltado e o capricorniano… “Quanto levaram??”

Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: ‘Tenho tudo o que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’

Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

 

Aquário (20/1 – 18/2)

Frase: Já estou a guardar dinheiro, para construir a NOSSA bela casa na LUA.

O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.

O que o aquariano diz depois do sexo: Agora vamos tentar sem roupa 

Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê-lhes um longo abraço e fique apertando-os contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.

Como o aquariano reza antes de dormir: Oi, Deus! Alguns dizem que és homem. Outros dizem que és mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, para quê rezar? Vamos fazer uma festa!

Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Você foi assaltado e o aquariano… Ah, pessoal, já que está tudo bem, porque não esquecemos esta situação e vamos jogar monopólio?

Adesivo para o vidro do carro do aquariano: Não tenho tudo o que amo, mas estou a borrifar-me para posses

Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos em competição para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

 

Peixes (19/2 – 20/3)

Frase: Ontem tinha dúvidas, hoje… Não sei

O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar o seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos.

O que o pisciano diz depois do sexo: Como te chamas mesmo?

Como irritar um pisciano: Diga para se agarrarem a si mesmos e esquecerem os outros. Marque encontros em locais brilhantes, barulhentos, povoados. Deixe-os falar sem parar e no fim diga que não entendeu nada.

Como o pisciano reza antes de dormir: Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer a minha dor e o meu sofrimento, possa a minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.

Por que o pisciano atravessou a rua? Rua? Que rua? 

Você foi assaltado e o pisciano… “Toma este amuleto, guarda contigo… protege contra assaltos”

Adesivo para o vidro do carro do pisciano: Não me siga. Também não me lembro pra onde estava a ir 

Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

Ana Maria Braga

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